大学的生活，哎.....  （zz）

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上
展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后
来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上
用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于
没有勇气把罪证捡起来。  
　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不
起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……  
　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了
一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作
为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西
指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道
：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！  
　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责
报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，
×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得
在台上光跑调……  
　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿
成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“
我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知
道为什么，我爸爸也姓魏……”  
　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班
鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”  
　　偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。
暴汗……

一兄弟，脚巨臭！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都
被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林
泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们
就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋
来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里
面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面
了，也没有 ？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲
了好几十盆才散去。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎


判断大学生年级的三大定律

之一：睡觉定律
　　
　　晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；　　
　　晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；　　
　　上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；　　
　　上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的
　　
　　
　　之二：饭堂定律　　
　　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；　　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；　　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的
　　
　　之三：上课定律　　
　　
　　“你怎么迟到了？”这是大一。　　
　　“你今天怎么没上课？”这是大二。　　
　　“你上课去吗？”这是大三。　　
　　“你怎么上课去了？”这是大四

[分享]校内的笑话
牛人中的极品(爆笑)
绝对真人真事！

那时我本科的时候的一个哥们干的好事，当时才大一，他的勇气让我们佩服无比。
事情是这样的： 一天中午，这家伙出去买东西回来，在路上看见一位ppmm，于是走上前搭话
： “对不起，请问到xx宿舍怎么走？” 那位mm看来比较善良，很耐心地为这位哥们讲解。讲
完之后，这位哥们说： “对不起，我是第一次到这个学校来，路不熟，你可不可以带我到这
个宿舍？” 这位mm真是太善良了，居然答应了这家伙的要求，然后就把他带到了楼下，可是
这哥们又提出了要求： “真是不好意思，我从来没来过这里，麻烦你带我到xxx寝室好吗？”
那位mm起初不太愿意，但可能比较心软，犹豫一会之后，还是同意了这哥们的要求。终于mm
把这家伙带到xxx寝室门口，然后，这哥们说出一句经典的话： “真是谢谢你。我们寝室到了
，你要不要进来坐坐？”

解渴
昨天晚上突然饥渴难耐,正好看到某同学在88上,立即给他发了个消息:"快给我传点a片来,救
急"过了几分钟,他回道:"xxx不在,我是他同学"狂ft... 今天把此事告知他,他顿时花容失色:
"昨天我在实验室挂88,我导师在机上上网......."

再来一个
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。 被要求在年级大会上做检讨，该坯人写了一篇
暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭， 因为一个？？问题发生争执，
我作为一名学生 干部，本着？？？？的原则，对他忍让客气， 然而他却忽然拿出一把明晃晃
的东西指着我， 我再也无法抑制内心的愤慨......... 刚说到此处，辅导员终于忍受不住了
，冲上讲台 问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坯人沉默数秒曰：饭勺！ 至今回
想起来仍觉暴笑！

一个同学的故事
他mm还不是他mm的时候，只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了。给每个联系人
发了封邮件，标题是" i love u”，结果他收到了mm的手机短信"i love u too”，结果他mm
就变成他mm了，现在他们一刻也不愿分开。

我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对
），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申
请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事，谁
知老板笑了笑说： “那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！” “那用什么？”我哥们一
脸茫然。 老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套
的，非常好使！” 于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，
硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱
之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说： “小姐，能不能开张发票，我要报销！”

老板训话，lab里的偶和师兄师姐们做成半圈，老板没讲几句，大家就点头示意。不巧我在正
中间，故老板的目光大部分落在我脸上；不巧老板谦虚一回说：“我的知识已经老化了，已经
教不了你们了。”不巧我走了一会神，听到了便点了点头，不巧他又刚好看着我。 你说，人
生怎么这么不巧呢？

我的一个初中同学再药店上班有一次值夜班的时候来了一个干部模样的人买避孕套付了钱以
后那个人说：“能不能开个发票？”我同学瞪着他说了一句：“就干这么点破事儿，还要国家
给你付钱？”

昨天nokia研讨会，那个经理问我们：mms什么意思（mutimedia messageservice)？结果 下
面一牛兄说：mm的复数。。。暴笑。 又，他又说，现在nokia才推出彩信服务。为什么不早推
出而现在推出？我也狠了一把，说：为了迎接16大~~~~~ 结果周围……

丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后
面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过
来。

寝室一哥们经常给gf打电话，积累的电话卡很多很多。 有一天，他对其gf说：等某一天到你
们家时，把这撂电话卡摔在你妈脸上，就当是彩礼了。

,搞笑啊，楼主继续

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责$H+r0u6S9\+A!i$t5s
报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，+X,M1n5Y!^*_
×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得
;p!@/?1[!j#H/O'b"c2N |7]在台上光跑调……

喷饭啊………………

失笑听.

不错!  

呵呵，找个机会...  

不错，看看。  

顶下再看  

厉害！强~~~~没的说了！  

好啊，，不错、、、、