小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这
一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的
时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度
。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。

  
最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像
尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比
较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道
：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”

枉死的蚊子
一天，一 美女在浴室洗澡，一 蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来
袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，
此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色
之蚊，死有余辜。”

曹操与清华
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……


一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
！
开幕式上——“DNA是2000年发明的。”
　　开幕式上——“最后一名选手也是一名举重选手，他曾经在游泳比赛中取得过不错的成
绩。”
　　张国正夺金后——“我刚刚查到了他的生日是9月17日,也就是说昨天他刚过完生日。”

　　马术比赛解说——“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地同一级别
进行比赛。”
　　介绍一名德国女射箭运动员——“她已经怀孕27个月！”
　　女子跳水三米板比赛解说中——“三级跳跳的不错！”

  　女子自由泳200米——“转身…还有五十米，马上就要冲刺了！噢，这是二百米，才进行
了一半…”
　　女子100米自由泳半决赛的运动员入场时——“一队水上女飞鱼，鱼贯而入”
　　某午间节目开场白——“观众朋友们,晚上……下午……中午好！”
　　男乒决赛——“在张怡宁和王楠获得第一枚女子双打冠军之后,马林和陈杞再次获得女子
双打冠军”。

  
  
被小偷骂了三次
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在
门口撬我的锁。于是我 喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还
睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时 知所措。。。。。。  
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走
过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再
走我就报警。那贼 慌 忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒
，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑 得。。。。。  
　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对
他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没
有钱，你 用你来掏，要 然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什
么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说 出话来
  
[转帖]流氓 省钱绝招～～～～～
知道去KTV怎么能省钱吗？
    1 .厕所.
　　　　厕所用多少次都 用钱，卫生纸也 用钱。所以多喝水， 仅润喉，可以用免费 厕所
( 过在包厢中有 才好)，所以多用。
　　
　　2.服务生.
　　　　记住!服务生也是 用钱 !所以没事就按服务铃!反正他生气 话就告他， 扣钱 是他
，所以多按。.
　　
　　3.杂志.
　　　　杂志一间包厢有 放一本，有 两本，可是一本用买 少说上百块，. 所以干走。
　　
　　4.遥控器中 电池.
　　　　基本上连电池 能放过，所以干走。
　　
　　5.逃生用器具.
　　　　ktv中可能有一种防烟雾 袋子， 一包好像 4.5 佰元价值 低，所以干走。
　　6.麦克风.
　　　　我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风
都不错 !还有钱柜中有麦克风套， 一包三个很好用，所以干走。.
　　
　　7.市内电话.
　　　　打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都干走。
　　
　　8.点歌本.
　　　　这个有比较夸张，不过还是可行的。
　　
　　9.抱枕
　　　　虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
　　
　　10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
　　

  ktv省钱想法的补充意见：
　　
　　　　1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂
糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
　　　　2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子
干走。(优先拿铝罐)
　　　　3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
　　　　4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走
。
　　　　5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
　　　　6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
　　　　7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也干走。
　　　　8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块
，回去做个坐垫也 错 ，坚决干走。
　　　　
  9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐 注意的话，整本的空发票最好
也能干走。
　　　　10，如果小姐合你胃口， 要手软，严重干走


  一只超牛的蚂蚁

2004-7-27 21:59 欢乐空气 菲儿


一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问
：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被
我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给他献血去。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那
大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那大象活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，真重，
腰都累弯了，那大象也太不经得摔了！
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。蚂蚁不服，“人
身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪

  于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我
等清白，另诉法官诬陷罪。
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么
死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就……
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真冤啊……
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？
”大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁龟儿子来，好拌他一下，为我兄弟报仇。”
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘
气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：哼，想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了
哈！
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急而
那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱
  


1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东
西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前
边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放
，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千
辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成
熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫
！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子
哭着说：原来是IP卡啊！
　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公
不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜
，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑
一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛
边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这
时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公
不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ $I:z*~2^&N9s

5E

我想要`~  

看看..  

我帮你 喝喝  

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