[来源:天涯论坛]

　　婆媳关系，据说是千百年来横摆在中国无数家庭中非常另人头疼在老问题，也是交叉于婆婆、媳妇和儿子间很难说得清楚的家庭难题!记得小的时候，妈妈问我：”如果以后你娶了媳妇，媳妇对我不好，你怎么办?”，我毫不犹豫地回答说：”如果媳妇对你不好，我就跟她离婚!”可如果现在来让我回答这个问题，我恐怕只能用眼泪、内疚和自责来时时敲打我的灵魂!

　　我来自西北的农村，家中一哥一妹。我父亲、母亲都是在三年自然灾害中从四川的不同的地方逃到了西北，以地富子女的身份建立了新的家庭。要知道，在那个年代，身背地富子女的成份，以外来人的资格在西北落户，那种艰难是任何一个没有那种经历的人所无法想象的!他们为了养育我们兄妹三人，不知挨了多少次村里人的欺负，打骂，也不知经历了多少次饥寒交迫，不知有多少次风里来雨里去为了生活而奔波，更不知有多少次为了生活而拿自己的生命做赌注!现在，我们兄妹三人都考上了大学，离开了那令人憎恨、令人讨厌、令人作呕的我的”故乡”!而我，来到了令我们整个村里人都垂涎三尺的北京!这件让我们村里人既嫉妒又羡慕的事情足足给我的父母脸上增添了不少的光彩!

　　记得大学毕业时，我身负两千元钱的债务来到了北京，抱着一定要在北京闯出一片天地好把为我们操劳了一辈子的父母接到我们的首都的美好愿望开始的我在北京的生涯。也许是年少无知，也许是不甘寂寞，我给自己设计一套在北京发展的路线图：先找个北京的姑娘确定恋爱关系;然后离开我原来的国营单位，进入合资企业;再就是结婚、买房、生孩子;最后就是等生活好起来稳定后再把我的父母接到北京来，也好让他们安享晚年!一切似乎都很随我愿，按照我设计好的路线一步一步地完善我的生活。

　　我人生路线图的第一步也是最为关键的一步就是找个北京姑娘来撑起我生活的另一半!为了能立足，也为了我的下一代，我设定的目标是一定要找个具有北京户口的北京姑娘(我也有北京户口，只是在那个年代，孩子只能随母);为了能完成我的最终目标，我一定要找个在某些方面比我差点的女孩。于是我找到了现在的----我的北京媳妇!她中专毕业，是幼儿老师，也离过婚。我想，我以名牌大学本科毕业生的未婚身份，足以让她按照我的计划生活!然而，我错了，我犯了一个天大的错误，那就是她是一个北京姑娘，是一个不能以常理来考量的女人!

　　1997年9月我们相识，1998年6月我们买了套一居室，1998年7月我们结婚，2000年9月，我们迎来了我们的小天使!然而正是这个不天使的到来，使我的恶梦开始了!应该说，在这个小孩出世之前，我们的生活还算平静。尽管双方有些生活习惯等方面的差别，但总之没有原则性的分歧，我对生活还算是满意。她对我生活的照顾也还算是至善至美!然而，随着小孩的出世，这一切都被打破了!

　　与大家一样，在小孩出世前，我们就盘算着用谁的父母来帮我们看小孩!她说，她父母身体不好，不能给看，希望让我妈过来。其实，以我父母在农村那种艰苦的环境和生活重压之下，无论如何也不会比她在北京退休的父母的身体好到那里去!但是我想，如果能以此为机会，让我的母亲来北京也许能跟我们长久住下去，这不正是我追求的目标吗?于是，我便再三劝说我妈，她老人家心揣再帮儿子一把的目的，拖着浑身都是劳累病的身子来到了我们家!但是令我没有想到的是：双方巨大的生活差异，不同的生活习惯和相同的急躁性格一下子把我推进了水深火热之中!

　　我母亲在我们村里绝对是属于那种女强人型的好强母亲。说真的，我们村里好些男人都不得不佩服我妈。她的勤劳，她的勇敢，她的吃苦耐劳;她的魄力，她的敏感，她的争强好胜;她的急躁，她的犀利，还有她不管自己多苦多累，做什么都喜欢一口气做完的倔强性格给我们留下了无穷无尽的精神财富!正是有了这种性格，才使得我的生命能有延续，也正是由于这个性格，才把我们兄妹三人从贫穷落后的西北农村送进了大学的殿堂，由此才有可能改变我的人生轨迹!随着她老人家的到来，她的这种倔强性格也来到了我北京的家。于是，矛盾出现了：我母亲以她在农村的生活方式和照看小孩的方法在我们家做着她认为最好的事情，然而，我的北京媳妇却用她城里人生活方式和态度来审视着我线母亲的一举一动!我母亲和我媳妇都很急躁的性格和双方都想控制住对方的欲望，根本容不得给我太多的时间在中间调停和解释，矛盾似乎就在瞬间爆发了!我媳妇在医院的时候，我母亲在家里把我狠狠的打了一顿，然后就是不停的哭，不停的流泪。在小孩从医院到家的时候，由于母亲放碗的声音大了些，我媳妇怕了吵孩子，于是，就因为这，这个不起眼的小事竟然成了导火索!我媳妇一句”滚”彻底把我母亲给骂绝望了!她老人家说什么也不愿再呆在我家了，连夜就想回到老家去!由于当时已是晚上八点多，经我再三劝说，她才同意呆在第二天，那天晚上，我是睡在我母亲身边陪她一起流泪的!从我母亲来我家到她离开我家，才短短的28天!一切都来得那么快，一切都爆发得那么突然，我还没有弄清是怎么回事呢，事情就向着我急不情愿的方向发展了!由于我母亲是在村里人的羡慕的眼神中来到了北京，她无论如何也无法在北京还呆了不到一个月就带着痛苦和失望回到村里，她想让人看笑话，更不想让人说闲话。实在没办法，我只好让我母亲住到了在北京的一个表亲家里!

　　谁能想到，那段时间，我是处在一个怎样痛苦的、矛盾和绝望之中啊。一边是生我养我，为我付出一生的母亲，一边是刚刚落地的可爱女儿，还有她那个北京母亲。在这个特殊的时候，两边我谁都不能说，我只好两边劝，两边哄。其实，从我内心深处，我真想问问我那位北京媳妇：

　　1. 我母亲大老远来到北京，不就是想来帮你吗?就是有天大的生活差别，你为什么就不能多点理解，多让让我妈呢?

　　2. 她是老人家，一生吃了不少苦，什么问题即便是芝麻大的小事你都要分出个是非曲直，难道你就不能多体谅一下她的苦处，对不关原则的小事你就不能嘴上服服软吗?

　　3. 她是农村生活习惯，你是城里生活方式，你对她落后的生活方式尤其是卫生习惯不满，她可是大老远来北京帮你，而且身体又不是太好，难道你就不能委婉的对她说帮她逐步提高，你非得用命令的语气直接批评她吗?

　　4. 你说她带小带得不好，可她用她的方式在西北的农村培养出了三个大学生，这凭这，你能说她带小孩的方式不好吗?难道你一定要强迫她按你的方式来照顾孩子吗?

　　现在，我母亲已经离开人世了，每当我想起这些事，你都让我心中对你有股无名的怨恨!虽然她去世是因为病的原因，可要是她老人家当初来北京后，能在北京住下来，能有个很好的生活环境，她也不至于这么早就离开我啊!最起码我也不会受到内心的谴责啊!她在她辛辛苦苦培养大的儿子身边只住了28天，而在这28天里又发生了那么多的事情，我根本连一点孝心都没有敬，你让我如何原谅你?你又让我如何原谅我自己?

　　两个星期前，我怕我父亲一人在老家条件不好，我在你的默许之下把我的老父亲接到了北京。这次你改变了战法，你对我父亲出奇的好，对我却是不理不睬!原计划在春节前给母亲过一周年祭日时把你亲送回家。考虑到冬天家冷，那天在给你揉肩膀时我试探性的提出是否能让我父亲住到明年五一，你一下子就火了，尽管我当时还在给你揉背，说什么马上再买一套房子，你跟孩子要搬出去住!昨天，你用眼泪和吼声说出了你的委屈和理由，下面就让我来一一回答你吧：

　　1. 你说，我们家人在我们最困难的时候没有人帮你，现在日子过好了，为什么家里的人都来找你了?

　　尊敬的北京媳妇，你首先要弄明白两个问题：一是来的是我的父母，是生我养我的父母呀。二是你所谓的在你最困难的时候应该是刚结婚是为了买房时到处借钱时的窘境和小孩刚出生时没有照看的困境吧。你要知道，在西北那个家村，他们能养活三个孩子已经很不容易了，更何况她们把这三个孩子都培养成了大学生，这已经很了不起了。难道你还能指望他们带给你更多的东西吗?难道你还要指望他们在你结婚的时候，再给你买套房子吗?难道你还指望他们在你买房子的时候给你更多的钱吗?事实上，他们能把我培养成人，家里确实也没有什么值钱的东西了，这你也亲眼看到过，为什么还想让他们更多的资助你呢?至于小孩没有照看的事情，我母亲来过北京了，可你却硬是把她老人家给轰走了，你说这又能怨谁呢?如果说你对我还算是满意的话，你就应该感谢我的父母，是他们用勤劳的双手和无私的付出养育了我，如果没有他们的话，又哪能有我今天呢?又哪能有我和你的婚姻呢?所以，现在他们老了，我们养育他们，这又有什么错呢?

　　2. 你说，你对我父母没什么感情，是因为我你才与他们形成了公公婆婆与媳妇的关系，父母对我的贡献再大，与你也没有关系，你根本没有理由来过多的照顾他们。

　　尊敬的北京媳妇，你又错了。赡养老人，是我们中华民族的传统美德。你的理由初一听似乎有些道理，但细细一想，你的逻辑真的很荒谬!只要你与我结婚了，那我的父母也就成了你的父母，赡养我的父母也就成了你生活的一部分，即便她们没给你任何帮助!事实上，在我们买三居室时，我从我的私房钱中拿出了五万元钱，谎称是我父母赞助的!而你却说什么，我母亲在去年住院期间我又花出去了五万元，两两相抵持平了。唉，我的良苦用心竟然让你用一个简单的减法给泡汤了!你说，感情这东西能这样减吗?老家农村是个什么样子，你去过，也有了解，难道这五万元你就不明白这是多重的情义啊?我母亲病重住院期间，是从你这拿了五万元左右，可如果我当初不是以我父母的名义给了你五万元，你是不是就不管我母亲了?你是不是要把她扔在医院，一分钱也不想出啊?那我告诉你，我给我妈花了十多万元钱，你是永远也不会知道的!咱们现在生活不算很富裕，但也在北京也算过得去了，三居室住房，又有私家车，还有足以让你不为钱而发愁的存款，你为什么就那么吝啬，这么自私呢?现在我父亲来我们这，你为什么就不能心平气和的，高高兴兴的对他好的同时，也能让你内心理顺也对我好呢?

　　3. 去年我母亲病逝，你大过节的专门到了我的老家，给我老妈穿了回孝服，你说你是看在我的面子上，就冲我妈没给你看孩子这一点，打死你也不会去给她奔丧的。

　　尊敬的北京媳妇，我说过，如果我母亲去世你再不回去给她老人家穿孝的话，你就根本没有脸面再活在这个人世上了。人常说，盖棺定论。就是你再大的仇敌离开了人世，你也就没有再跟他计较的理由和意义了，更何况去世的是你的婆婆---你老公的妈呀。再说了，她没有给你看小孩，是因为诸多原因的，尤其是你的原因占有相当大的成份，你能对她记仇到永远吗?如果你对他记仇到永远的话，你该如何面对她的儿子---你的老公呢?

　　4. 你说我们家事多，去年我母亲生病住院时，我每次过节都回家，没有陪你，你很有意见。你说你当初愿意嫁给一个外地人，就是想图公公婆婆不在北京，少点事。

　　尊敬的北京媳妇，下次你再嫁人的时候，请千万要嫁给孙悟空，因为他是从石头缝里蹦出来的，他没有父母，没有亲戚，当然也就不会有公公婆婆来麻烦你了。可你不要忘了，天底下的孙悟空只有一个，而且他老人家也入了佛门，天底下恐怕没有一个女人能有你想要的那种福份了。谁没有父母，谁没有亲情?去年我母亲病重住院，我多回去了几次你就有意见，你还真说得出口!除了我母亲动手术时，我陪了一个月床外，尽管我回去次数较多，可每次在家也只有三四天。上有老，下有小，这是我们这个年龄特点，你怎么能嫌我们家事多呢?你父母家在北京，时不时的我们开车就过去了，可你有没有想过我父母想我的时候，我却只能在千里之外默默祝福!所以，你不该嫌我事多，你更不该嫌我去年回老家次数多!当你选择嫁人的时候，其实你也就选择了公公婆婆，也就选择了”多事”的生活!

　　5. 你说我父母不只养了我一个，是养了我们兄妹三人，为什么我的父母偏要来北京，来我们这儿呢?

　　尊敬的北京媳妇，我给你说过多少次了，做人要厚道，要对得起自己的良心。说到赡养父母，孝敬老人，我们没必要与别人比，你所做的，只要你认为对得起自己的良心就行!咱们现在房子有了，车子也有了，生活好了，也富裕了，你为什么还要与自己的兄妹比较呢。当初你们姊妹三人就是相互较劲，每月才给你妈50元钱的生活费，正是由于你们几个相互比较，你们兄妹才都不肯让步，有时连每月50元钱都不能保证!我实在是看不过去了，我给你妈买件衣服，你都跟我生好几天的气!在我的坚持之下，你才同意给你妈每月100元钱，现在你妈逢人就说：”还是我的三姑爷好，每月还给我50元钱”。其实，说白了，你就是每月给他们200元钱，这也不会你对的生活造成多大的影响啊!你就是要与你大姐和二姐比，他们给多少你就给多少，这种比较又有什么意义呢?不管给多少，你一定要对得起自己的良心。如果你手上10元钱，你给了你父母5元钱，这是孝心;但如果你手上有10万元，你给你父母多少才算是孝心呢?我想，这恐怕不是给几百元的问题了，而是根据你父母的需要，尽量来满足他们对生活的愿望!多少钱已经不是问题了，关键是要让你自己心安理得啊!说到我们兄妹三人，说实话，我们三人都在尽自己最大的努力来照顾我们的父母。现在论经济条件属我最好，在我母亲住院期间，当然是我花得最多了，我不埋怨我哥和我妹，因为我们三人都在我妈有生之年尽了自己最大的努力!现在把我父亲接到北京来，这完全是我自己的主意，我哥和我妹也都邀请我爸去他们那儿住，可我认为在目前条件下，属我这里的条件最好，当然我要我爸到我这里来了，我又为什么要与别人比呢!如果别人条件比我好，我肯定不会把我爸接过来的。我要对得起我的良心，你知道吗?

　　6. 你总是说你大姐和二姐都是公公婆婆给买的房子，而且孩子也都是公公婆婆给看大的，而你却什么都是自己白手起家;到现在，他们的公公婆婆还在给小孩子出学费，买礼物之类的。

　　尊敬的北京媳妇，你说的没错，你大姐和二姐住得都是公公婆婆给买的房子，可你也没有住在露天马路上啊!我们现在住上了三居室，有了车子，小孩也能做得到想要什么都能买什么，应该说我们的生活质量比你二姐要强得多啊!虽然我的父母没有给你买什么，可你不要忘了，就凭你的工资，你能达到今天的生活质量吗?你的生活能到今天，靠得谁啊?还不是靠你的公公婆婆送给你的大礼---你的丈夫吗?就凭这，你也应该感谢你的公公婆婆吧。虽然说，按照法律的规定，婚后的财产是夫妻共同创造的，能有今天的生活水平，也有你一半的功劳，但你敢说没有我你就一定能达到今天的水平吗?但我可以肯定的告诉你，没有你，我也照样能过上今天的好生活，你信吗?

　　7. 你说家中平白无故的增加了一个人----你的公公，给你的生活带来了诸多不便，你有怨言。

　　尊敬的北京媳妇，你说的是事实，我父亲的到来的确给你的生活增添了不少的不方便。 可这也是生活的一部分啊。再说了，我也给你说过了，他老人家不可能在这里长住的，最多也就半年，也可能只有两三个月，你就不能忍一忍吗?你难道就非要弄得大家不欢而散你才肯罢休吗?为了你的女儿，也为了你的老公，难道你就不能适应一下有公公的生活方式吗?说了这么多，我都不知该给你说什么了，父母就是你母，现在你的身份是儿媳，也许将来你也要做婆婆，如果你的儿媳也像你现在这样对待你，你又该做何感想啊!

　　你是北京姑娘，你说你周围的同事还有朋友，你对公公婆婆的做法要算做得最好了，最到位了。可我真的就不敢苟同。我给你讲了这么多，你至今也没有听进去。我真不知道以后的我的人生路线图该如何绘制?所以，我想把这件事发在网上，也听各位网友帮我出出主意，想想办法。同时也请那些从外地来京闯天下的有志男士，尤其是来自外地农村的男士，在选对象时可要注意了：

　　北京姑娘，你拿什么来让我爱你?

　　……

自己知道了  

不错!  

谢谢分享了!  

厉害！强~~~~没的说了！  

我也来顶一下..  

原来还有这么多内幕啊，长见识了，呵呵  

晕  不信啊  

帮你顶，人还是厚道点好