你每个月做爱几次?你是不是相信所谓的性爱频率公式，性爱频率作为一项计划被列入了日常生活中。如果相信所谓的性爱频率公式，只会让你原本快乐的性爱变得枯燥乏味、无所适从，你难道都不相信自己的身体吗?

媒体误导我们的性爱生活

“我和丈夫结婚9年，性生活一直比较满意，不过我们每月就做两三次。我上次在报上看到中国性学会一个专家说的性爱频率公式，一计算，我们没有达标。我们才都33岁就不正常了吗?你能不能告诉我一对夫妇正常的性生活频率应该是多少呢?”

难道媒体对“性”福衡量标准的渲染已经到了如此强制的地步，以至于一对幸福的夫妇会怀疑他们自己的性生活是否正常是否美满?有多少对伴侣为自己的性爱频率担忧却又难以启齿呢?确实，大多数光顾性学专家咨询室的人都提出了类似的问题。“别人是怎么样的?一周应该多少次?”言下之意：我们是不是正常的?

正常，已然成了我们这个时代的暴政工具。主流文化和专家的声音控制着我们，当媒体上所宣传的性和个人的实际情况出现巨大偏差时，就造成了公众的心理负担。

性爱频率不是一成不变的

是的，在性生活问题上，频率这个概念变得越来越敏锐。迫切地探询自己性生活是否正常，其实是最近才有的事情。过去性方面的信息一直是禁忌，谁都没有条件去比较各夫妻之间的平均频率。况且，频率也受限于孕育计划等。是计划生育政策让我们把享受的性和生育的性剥离开来，而互联网打开了我们的性话题，但信息的泛滥使我们的感受开始模糊。

性，是不是像拷贝粘贴这么简单呢?可以从一家的卧房复制到另一家的卧房?很抱歉，它太复杂、太私密、太个人化和饱含感情，注定不宜像洗手次数那样进行军事化管理。

做爱是男女之间的互动交流

性，首先是一个对话：两个人之间的互动，充满惊奇，也可能超出预料。所以性是生理的，是荷尔蒙的，偶尔还是实用主义的，但它首先是情感的：它会在与对方碰撞中提升和丰富。如果性之前加上了“必须”的修饰，那么我们就不再听从欲望的召唤，而是把做爱当义务，成了给自己下的命令。

做爱不够的焦虑也会源于害怕没达到“正常”标准。有些男人需要用性能力来证明自己的阳刚。他们会想方设法去打听那些“可以衡量”的指标：阴茎的尺寸，做爱的频率，坚持的时间......当伴侣发现他们潜意识里并非是真地想要做爱，而是想要证明，就会拒绝这种只被当成工具的性交。但是，有些女性有时候也一样在找寻证据：做爱让自己觉得自己还是很有魅力的，还是很吸引人的。

亚洲性学联合会主席 刘达临

性爱频率不是为了证明什么

一旦你想要做爱的愿望只是为了放松自己紧张的神经，那么做爱变成了手淫，其中没有交流，没有情感的碰撞。

此外，孩童时期的痛苦，身体的羞涩和自卑，以前不愉快的经历，自恋情结，所有这类经历都可能会滋长出害怕被遗弃，或者缺少爱，而导致性生活超出了欲望的范畴，成为某种实用主义的产品。39岁的兰在第一次不幸婚姻后，承认她需要“爱的证明”才有安全感：“也许是因为我从前一次的婚姻中得到了太多的教训，但是我真的非常关注我们的做爱频率。首先因为那是个奇妙的时刻。其次，因为在身体的愉悦之外，也是一个亲密和温柔的互动。最后，对我来说，这证明我的男友想要我。我需要这些来确定我们关系的稳定性，也许有这些证明才能让我对未来有信心。或许，在心里，能证明接近40岁的我还有个人的魅力，这一点很令人欣慰。”

性爱频率遵循内心欲望即可

美国著名性研究书籍《一生的性计划》的作者说：“你不会有错的，因为正确的性交频率是依你俩的喜好而定的。”这里面，没有达标与不达标的不同，只有快乐与不快乐的区别。有时候，即便是零频率也可能维系一段很好的感情。41岁的守愚和35岁的太太萍，共同生活了10年：“我们的频率比以前慢了许多，这没有什么，就像我们都没有以前那么好吃、但却更像美食家一样。对我们这个年龄来说，通过计算插入的次数来看待我们的性关系没有什么意义。互相偎依在怀抱里睡觉也能给我们带来快感。爱抚，拥抱，我们需要对方的皮肤，这些都比插入、射精的快感重要一千倍。”

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