新股民？你怎么知道？


小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿!新股民吧 ！"
小六愣了："你怎么知道？"

那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！"


小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 哦，你怎么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚来的！"


小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：" 新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六一看，可不是 ，很少有看屏幕的人。


中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵……呵……，新股民吧！"
" 你怎么知道 ！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。


小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，不一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知道！！ ？？ "
" 老股民哪有听了 10分 钟不发言的！"


小六没辙了，不说话，却觉得口干舌燥。便来到股市门口的小卖部，掏出三块钱：来个冰的雪碧！营业员没拿饮料，却笑嘻嘻地说：......是新股民吧？

小六心想：卖饮料的也能看出来？见小六蹊跷，营业员说：老股民都买红牛，至少也是可口可乐？那是红的呀！那有上来就买雪碧、绿茶之类绿色儿的呀！小六这个气啊，不买了，走人，


等下午了 ，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人问："嘿！新股民吧！"
" 你怎么知道 ！！！？ ？？"
"老股民哪有买除权股票的"
小六咬了咬牙，停住手没买，他想，
不能让别人看出来 我是新股民。


收市前，小六终于下决心买个股票：100股000036 。
不想被人看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！ ？！？"
" 老股民哪有买000036的 ！"
小六心里这个悔呀！


收盘了，
营业部有股评，小六在认真的听，有人说："哟 ！新股民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老股民哪有听股评的 "


小六往外走，被人挡住了，"哟！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！ ！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所就走的！"


小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说："嘿！新股民吧！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！ ！"
"老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃会儿，老股民哪有存车的，都放楼道里！"
小六晕倒……


小六晕倒后……
刚睁开眼 ，发现是一大娘扶着他，刚想开口说 "谢谢"，大娘慈母般笑着说 :" 孩子,你是新股民吧！"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一堆儿的？"
……


刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心眼就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，"好人哪，你是新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠！乞丐都知道 ？？？ "
"你怎么知道！！ ！！… … 嫌少？ "
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛、一块六之类的吉利数目，哪有像你给一块四的…….”


小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说 "老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细打量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 ……"


小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次跌倒 ……


据小六邻居回忆，小六在家睡了三天 … …
而且，一听见电视放那个"地球人都知道… …"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。


小六睡了三天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，
直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道："新股民吧 ？！"
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！"
............


下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道："新股民吧？ "
小六气弱游丝："为什么 说我是新股民？"
"老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样"。
小六立刻喷出几十两鲜血

（小六死后去到天堂，跟着潮流用起电脑玩股票，到论坛里看了一会，全股民都问他“新股民吧？小六生气问道，服字就一个字！你们告诉我为什么为什么？？股民一致臭骂：“来这个基金吧看贴不回帖，怎能突破6000点。不是新股民是什么......）大家看完一定要顶啊！顶到6000点去！明天又是祖国山河一片红！


新股谣


股市火了，股谣随之流行起来，在股民之间口口相传。今天我们选登其中几段，希望它能令你会心一笑，更能给你思考：股市有风险，三思之后再决断。


只赚一点点


不赚那么多
只赚一点点
别人的长线是长眠
我的快枪短
不赚那么多
只赚一点点
别人的减持像洪水

我也立马减
不赚那么多

只赚一点点
别人的都盯紧你钱包
我何必去冒险
俗话说，有张有弛才是文武之道。


牛市持续，大赚好时机，也别让一夜暴富的梦想把自己弄得紧张兮兮，在这里稍停你奔向暴富梦想的脚步吧。


当你的目光远离犬齿交错时时挑动神经的K线，当你的思绪逃离跌宕起伏险礁暗藏的股海，这个轻松的驿站，留给你的将是愉悦心情欢乐开怀的空间，以及总结得失调整策略以备再战灵感。


散户·大款


散户要想成大款，
买股之后就不管！
散户为何不赚钱，
因为太贪功夫浅！
散户为何总亏损，
只为心急不能等！
散户总是卖后涨，
就是天天在看盘！
散户一买价就跌，
手中有钱不能歇！
散户要想成大款，
买股之后就不管！
散户能成爆发户，
买股一定要捂住！
散户要让生活甜，
炒股必须用闲钱！
散户想要跟上庄，
好比登天还要难！
散户投资心态稳，
不想赚钱都不成！


股愁


刚入市
股愁是一把锋利无比的快刀
一刀砍去我的大头
只剩下一点儿零头
清醒后
股愁是一个神秘莫测的童话
庄家是魔头
我是冤大头
而现在
股愁是一方面无表情的电脑
我天天傻坐在外头
财富却天天躲在里头
股市熊熊
股市熊熊熊
急坏管理层
上边让圈钱
垃圾也发行
可怜好股民
黄土到头顶
毕生含莘苦
慢慢皆成空
瞒天过海术
搞个全流通
满口喷利好
实质全利空
奉劝众良民
别再乱跟风
留下养老钱
将来好送终


下面隆重推出超搞笑的股民给小偷的一封信


小偷先生：

　　如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。

　　小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。

　　您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。

　　您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在qq时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。

　　您看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个红颜知己送的，您把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙。以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。

　　我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，您把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议您也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果您一定要拿，我也不拦着您。

　　儿童房的那些玩具建议您不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。

　　卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？您进了，您可真不听话，您看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果您一定要看，那就按吧，不过建议您不要按。

　　如果您还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果您按了那个按钮，那您的手现在一定被夹住了，您有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助警察；三、等我们回来，我们会在一周之后即10月7日下午3时准时到家。

此致


附


小偷的留言


尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2.50元，(拿了100元，找你97.50元，因为偶也是那个被明抢的之一)，小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢？


下面是一些股民糗事


证券市场。办理股民证遗失手续。填表。


工作人员接过表，抬头望我，“是你炒股吗？”一脸狐疑。 “啊，什么意思？”赶紧回答：“是我呀，出什么问题了吗？”他依然不相信地看着我：抬头填“沪市”或“深市”，不是“黄山市”！！！狂汗……在一片嘻笑声中落荒而逃。


不许叫爹


最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊“跌”！，要喊“家长(加涨)”！吓得孩子哭了起来其兄弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢？”他大喝，不许喊“割”要喊“兄长”(凶涨)！


催眠


丈夫因近期大盘走熊，股票深度套牢而焦虑不安，连续几晚都失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……就要解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐阖上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱。全天才涨二块四，离解套还差十块多呢！”


感情投资


一位中年男子，因炒股亏损而面临婚姻破裂，找到街道政府，要求调解。

街道干部：造成你们夫妻感情破裂的主要原因是什么？

中年男子：因我炒股失误。

街道干部：原来如此，你们的婚姻有救。

中年男子：有什么办法补救？

街道干部：说服你爱妻也去炒股，并让她亏钱，这样你们就会找到新的共同语言。记住了，这叫感情投资。

支持~~  

真的有么  

看看..  

哈哈,顶你了哦.  

楼主，支持！  

你加油吧  

长时间没来看了 ～～  

帮你顶，人还是厚道点好