为了父亲我至今单身

我别无选择

我的命运一直是与父亲交织在一起的，所以，我的故事必须从父亲说起。父亲一直到3６岁那年，才和我的母亲结合，母亲丧偶，一人带着一男一女两个孩子生活，她比父亲还大一岁。他们的结合让我来到了这个世界上，并且有了妹妹，我还曾有一个弟弟，但生下不久就夭折了。在那样一个年代，父母要养活哥哥、姐姐、我和妹妹四个孩子，其艰辛可想而知。在我的记忆中，父亲从没闲过，到煤矿干活为妹妹挣奶粉钱。日子虽然紧巴巴，但我们总算没有饿肚子。在我7岁那年，母亲得了偏瘫，躺在床上动弹不得，父亲的担子更重，压力更大了，忙碌的他顾不上去理发，就把头发剃光。那时的我不懂事，还常常叫父亲光光头。但父亲真是个很能吃苦的人，从不向命运低头，他把大夫请到家里，四处奔走寻找治病的方子，母亲终于能自己照顾自己了。

母亲好转了，按理说，父亲可以稍稍喘息一下了，但生活却因为他的坚持发生了巨大的变化。父亲一直想有个儿子，那个夭折的儿子一直是他心头的痛。但母亲坚决不肯再生育了，她的身体和年龄也都成为障碍。父亲就想抱养一个男孩，是一位亲戚家的。父亲的决定遭到了所有亲人的反对，包括我的母亲和哥哥姐姐，哥哥已经到了该结婚的年龄，他如何能接受。也因此，姥姥家也和我家闹得很僵，以我的舅舅为代表的亲戚们愤怒异常，对我父亲下了逐客令：这房子不是你盖的，如果你非要抱养那个孩子，你就搬走。虽然房子不是父亲盖的，可他曾经对这个家的付出，对母亲的照顾却因为他要求有个儿子而被一笔勾销，这令父亲非常伤心，但父亲很倔强，他真的带着我和妹妹离开了这个家。他和母亲13年的婚姻也这样结束了，母亲跟着哥哥姐姐生活，从此和我们老死不相往来。

这一年，父亲47岁，我刚刚11岁。为了照顾襁褓中的弟弟，我辍学了。我们借住在父亲的一位好朋友的家里，房子已经很破旧，但好歹有个遮风避雨的地方。我、妹妹、弟弟，三个孩子没一个成年，对于11岁的我来说，照顾嗷嗷待哺的弟弟实在有些勉为其难，但我别无选择，给弟弟冲奶粉，洗尿布，还要给一家人做饭，我看得出来，父亲很心疼我，但他顾不了我，他已经够辛苦了。那时的我并不知道怎么更好地照顾弟弟，他的手腕上为此留下了明显的烫伤。闲着没事的时候，我就跟着街坊邻居学做衣服，我学会给弟弟做衣服、做鞋子，人家说：“你不去上学，学这些东西有啥用？”可我想至少能让父亲少花点钱吧。

弟弟三四岁时，我又去上学了。可刚读到高中，因妹妹不会带弟弟，我只好再次辍学回家照顾弟弟、妹妹。日子真是艰苦，除了家务和农活，我还打工，第一份工作是在砖窑场，挑砖坯，后来还到编织袋厂工作。繁重的劳动使原本也不过45公斤的我体重又锐减到30公斤，父亲很心疼，可没有办法，我们要生活。

即使再朴素也是美丽的

我们离母亲的家不过200米，但再没有任何交往，从来不说话，就像陌生人。我不理解，父亲为了给母亲治病，花光了原本准备承包煤矿的钱，可她似乎并不感激他。她的生活回到没有父亲的状态，和两个孩子一起生活，是艰辛还是幸福，我不得而知，就像她从不关心我们过得怎样。母亲留在我记忆中的就是她呵斥我帮她掂尿壶，收拾东西，她躺在床上，一双眼睛非常无助，所以，我不恨她，但也不爱，长时间的分开让我们都淡忘了彼此，虽然我们实际的距离不过200米。直到她去世，我也没有去看她最后一眼，现在想来是有些后悔的，她毕竟是我的母亲。

母亲是在我21岁那年去世的。那时，我和父亲正忙着盖房。那是我和父亲辛苦多年才盖起的房子，因为没有钱，四间房只粉刷了东屋，是我和父亲动手刷的，矮矮的石头墙也是我和父亲一块块垒起来的。在别人眼里，这房子实在有些简陋，石头墙也是山野随处可见的荒石，不是有棱有角的料石，但那是我们辛苦劳动所得，让我们终于有了一个真正属于自己的家。所以，别人一句不经意的评价就会让我们非常在意，房子是所有的心血所得，即使再朴素，在我们眼里也是美丽的。

既然不喜欢他又为什么会哭呢

父亲原本可以不必这么辛苦盖房，因为从我1８岁起就有媒人上门提亲了，向父亲许诺我若嫁过去，对方可以为我们盖一所漂亮的房子，但父亲不干，他说：“难道我女儿只值一座房子？”所以，他坚持自己盖这座房子，他要让女儿堂堂正正地择偶、嫁人，他也要一雪被扫地出门的屈辱。关于我的婚事，父亲是尊重我的想法的，可我也习惯于听从父亲的意见，谁料这种过分的理解让我的爱情至今没有开花。

17岁的时候，我暗暗喜欢过一个男孩，他长得很像吴奇隆，我喜欢他帅气清秀的面庞，可父亲说：“不行，长得跟女孩似的，能干成啥？”我便不吱声了，把萌动的心思藏在心底，当有人来提亲时，我特别希望会是他，当然不是，我便一个个推了，见也不见。后来，他娶了一个家境好我很多的女孩，我曾经的心动他根本不曾知晓。

再后来，父亲很想撮合我和邻居家的男孩，因为父亲和男孩的父母关系很好，而且我们建房时，男孩也常来帮忙，父亲觉得他忠厚老实，是个可以依托的好男孩。可我却不太喜欢他，我觉得他窝囊，在青春萌动的时候，爱情总是跟着感觉走，缺乏理性的引导。父亲从不做强迫我的事，我不同意，他便不好去捅破窗户纸，其实至今我也不知道那个男孩有没有喜欢过我。可是当他结婚的时候，我哭了。我很奇怪，自己既然不喜欢他，又为什么会哭呢？

我不知道未来会怎样

父亲不强迫我，但也不放权给我，对于爱情，我只有被动地等待了。房子盖好了，我和妹妹都外出打工了，邻里开始嘲笑父亲：“闺女都出去了，就剩你一个人，小心她们跟别人跑了！”当时，村里的确有几个女孩趁外出打工与人私奔了。我是绝对不会做出这样的事的，我不能让父亲在人前抬不起头，我不会做任何对不起父亲的事，他承受的打击与压力已经够大了。他担心弟弟会被生母领走，担心自己看不到弟弟成才的那一天。对于弟弟的教育，他的生母也付出很多，弟弟上大学后，她为弟弟出学费，尽她所能尽一位母亲的职责。但从父亲去世以后，我就不让她出钱了，供弟弟读书，这是我的职责，是为了父亲在天堂也能放心。

2005年，我刚来郑州，第二年，父亲就病了。我只恨自己知识浅，见识少，没有意识到这病的严重性，当父亲说他胃疼时，我只是嘱咐他去诊所好好看看，当他已经吃不下饭时，才想起到正规医院检查一下。是食道癌，那时我在一家私人幼儿园做生活老师，每月的收入才3８0元。父亲住院后，我甚至没办法去护理他，因为我得继续打工挣钱，不然我拿什么给父亲治病。但我不明白食道癌意味着什么，没有想到父亲留给我们的时间已经不长了，如果知道，我会一直在医院守着他。

父亲走了，我一直生活在愧疚中，我觉得对不起父亲，让他一个人在医院孤独无助地面对病魔，他一生为我们付出，为我们奋斗，却没能得到我们的回报，没有等到幸福降临的那一天。我哭了一年，也更努力地工作，还为父亲治病欠下的钱，供远在南方的弟弟读书。我不知道未来会怎样，关心我的人提醒我要为自己想想了。是的，我已经31岁了，却从未真正恋爱过，热心人为我张罗介绍朋友，我却逃不掉心理上的阴影，我不知道如何去面对那些比我大的异性。我是应该和一个有人生阅历、有安定生活基础的人组成一个家，可为什么我会怕婚姻？我不知道。

原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48c435bd0102vmul.html

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