我的烟雨江南

　　有时候，手腕中那蓝盈盈的一脉脉都让我偶尔有种想用那柄浅兰色小刀划下去的冲动。我想看一看那蓝色的管中究竟为什么会有红色流动着，但是我不知道划下去后是不是会感觉到很痛。回忆上次不小心割破手指是那股瞬间百筋齐断的疼，但想那只是暂时的。

　　我没有自虐倾向的，那么多年也终于明白了没有比自己关心自己更真切了，没有人会真心的毫无私欲的对你好的。

　　想去江南，随便找一家不知名的小报做一份美编的工作，闲来无事就写一些自己想写的东西，哪天天气好了画一些自己想画的画。那里有清新玲珑的楼阁，鱼鸭成群的池塘，下雨是可以戴着那偌大的斗笠赤脚踩在凹凸不平的碎石路上，抬头就可一驻足欣赏一个个窝牛背着那重重的壳笨拙地在长满青苔的石墙上爬，那里没有喧哗，巷子里偶尔传来的也是那些小孩子们的打闹声，也偶尔会有一声货郎拨浪鼓的吆喝声，也会有自行车链子在小巷窜梭的滴答声清脆悦耳。

　　要不然就和他寻找个宁静的地方，住一所有着落地窗的房子，静静地等待每天的朝霞夕阳，在阳光下写些自己想写的东西，画一些自己想画的画，喜欢夕阳西下的余辉就那样照在我们身上，暖暖的，静静的。

　　我和他说过这些，他只是笑了笑什么都没说，或许我们都没有什么大的志向吧!在他看来我或许是那种对什么都很有主见很有计划的人，其实在那些有主见的人面前我是最没主见的，但是在像他这种更没主见的人面前我会表现得很坚强。我也是一个优柔寡段的人在犹豫中生存亦或是在生存中犹豫，习惯了等一些什么却从来不会去争取自己想要的。也学着让自己变得坚强起来，累了就闭上眼睛，什么都不想，是幸福的。能干些什么就干些什么，有些人就是这样子在希望中出生却总在期望中长大。包括他也什么都没给过我。我知道我没资格要求他些什么，只是这样下去，我不知道他在想些什么，是没有结果的我知道，谁都是仅仅有这个权力没义务，其实很简单只是想有人陪而已……

　　像我这种人要想成功就必须付出比别人多的多的努力，因为没有任何一方面是突出的。

　　平淡是种心情，直到你再不会去理会，习惯到自然，就会感觉到自己的幸福。

　　我还没和我的好朋友说过我怕她们会觉得我太没出息没有追求没有勇气接受来自现实的挑战，也怕她们会觉得我的想法很虚伪，因为没人会放弃金钱功名利禄，但是人各有志，有些人不适合挑战自己，更不适合挑战别人。只喜欢干些自己想干的事，但人活着又不能只为自己而活，生存就是必须面对一些自己没有想好怎么面对的人和事。有什么心烦的就闭上眼睛。

　　当累了能靠在他身上，闭上眼睛。在家是觉得天塌下来有家人顶着，但一旦身在异乡就会觉得自己不过只是上天的一个玩偶，只希望能有人能够帮助自己负担起。那时从来没想过他走了我该则呢们办，直到他真的离开，那一刻我的天下瞬间倒塌了，直到现在我都不愿意承认他已经走了，在我心里他只是远行，很久很久都不能回来……我终于做了我十九年来第一次固执的事情，等待是个过程，我不想放弃他就必须放弃我自己!

　　现在终于知道我能这样子活着其实也是一种莫名其妙的幸福……该走的走了，该来的来着，好像生活的秩序从未被什么打扰过，平静的一如这江南的烟雨江南的水。手指的线一直系在船头，不允许我独自出走。

　　我的船下江南，只逢烟雨过桥头。看见水面的我还是我，堆积着前世的哀愁，划动着今生的烦忧。

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