许久以来双手写不出像样的诗句/又始终甩不掉自己冬天般的秉性/恐惧和愤怒便像浓重的夜色/从我的笔尖溢出/缓缓地包围我的双眼和牙齿……其实，以前一直有聊QQ的习惯，好像屏幕那边有个真切的人随着起落的手指对键盘的亲吻，认真阅读着我的喜怒哀乐。后来，不知从什么时候起，一切变得迟钝，不去思考任何问题，每一天做的仅仅是眨着眼睛看着太阳匆匆爬上头顶，看着明亮的青春从指尖溜走。

末了，只能感伤，感伤我正在失去的一切，却无能为力！仿佛，这正在逝去的又都不真正的属于我。

慵懒的生活中思维一片空白/空白带来了意料之外的清醒/那可怕清醒就像被霜冻了的眉目/注定逃不出北方一望无际的荒凉……2007年，即将过去。生命不过是在惊人的周而复始中发生一些细小的变化罢了。

这一年，我23岁。是个高不成低不就的年龄，成熟却未老，愚昧又带着感悟。王二的小说里讲，23岁到25岁的女人对于男人是最有吸引力的，因为不那么幼稚，又不那么老成，心不平静。这个年龄的女孩还会时不时的幻想真爱，还会时不时的为爱情放弃些筹码。

我想，倘若如此，这真的可以做为她卖弄风情的理由与资本。可是，我觉得我已经老了。

想起电影《一一》中，那个八岁的孩子总是思考一些成人都难以理解的问题。突然有一天那孩子说，我八岁了，我想我老了。

愈发地觉得自己像一块石头/曾经自诩的生存艺术/在匆匆忙忙的人群里/在言语和房屋构成的丛林里/一边隐忍，一面沦落……老林告诉我，鱼那天喝多了，提起了结婚。我说，我会在她婚礼的那天大哭的。我很心疼鱼，仍想霸占她的全部。可又期待她坚持的幸福，她失去的幸福，能够修成正果。这很矛盾，而我却愿意乐此不疲的衡量哪一个对她更好。

老林也会常常问我过得好不好。我不确定这是不是客套，但对于身在郑州的我来说，着实在胸口有种暖融融的力量。

我的流浪生活并不辛苦，只是有些举步维艰而已，我想我还承受得住。我没有哭泣。

到郑州以后，开始喜欢末班的公交。每天，它载着最后一批最疲惫的人回家。我时常面无表情的望着面无表情的人们。这个匆忙的城市，让人麻木的冷漠到四目相接而说不出一句话。

车窗外偶尔会闪过灿烂的霓虹，它如恶魔一般，在漆黑的夜里张牙舞爪。我现在已经不再喜欢喧闹了，这张扬的情欲已经不能再将我吸引了。我开始怀念曾经的梦：很希望能有个真正属于自己的角落，还有一个真正属于自己的窝。无论外面是刮着凛冽的寒风，还是飘着铺天盖地的白雪，我们都会在狭小的空间里，给对方相濡以沫的温暖。她还会静静的依偎在我的怀里，我一面抚摸她的乌发，一面给她讲我写的故事。空闲的清晨，我们骑着单车，哼着那首《灰姑娘》奔在陌生的马路上，周围是些模糊的面孔。她趴在我的背上，闻着我身上淡淡的烟草香……只是病态地幻想一场大雪/封锁所有乡村和城市的道路/让所有的车辆变成哑巴/让所有的喉咙哭出声响……然而，梦终归是梦而已。

回到现实，柴米油盐依然残酷的排列在超市的货架上，和我的理想一样被人明码实价，遭人白眼。唯一不同的是，柴米油盐人人都需要，而我，不是。

也大可不必抱怨，日子仍在一天天继续，我的问题仍在一天天增加，我仍在一样样的面对。我仍在活着，并在前所未遇的艰难中获得前所未有的力量。

这该感谢生活！！！

偶尔会从她那拽些电影回来看，我发现自己依然喜欢那些没有明确结局的片子。而且确信这种偏爱深深的影响了我，每每写文章都不知如何收尾，好似越想结束就越有东西去表达。如果我再允许自己说一句，该说些什么？

好坏自在人心，对错无须辩白。想想那些刺激疯狂，也是一种经历。在不能明辨是非的岁月，很多人说你错，你未必真错了，当然也不一定对。但在公正民主的时代，很多人说你错了，也许你真的错了。


引用：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b9fad701007rk3.html

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