繁华中，我不再孤单前行（一些自己从前的回忆） - 『童年住事』

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无名草

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发表于 2007-8-6 17:35 资料主页短消息加为好友

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繁华中，我不再孤单前行（一些自己从前的回忆）

1
一直以来，我以为自己是个可以不用回忆的人。因为留恋过去代表着你在逃避今天。我可以抛弃一切回忆，在这个繁华纷乱的世界里勇敢的闯。我可以在漆黑的夜晚忍受痛苦和孤独，静静的透过窗户仰望星空。直到突然有一天，我发现自己并没有想象中那么坚强……

2
我出生在黄土高原的一个小乡镇里，一个虽然贫穷却让我有着特殊感情的地方。我出生的时候是清晨，太阳刚好从东方升起，所以我的名字里有一个东字。妈妈在医院里工作，一家人住在单位分的一间只有几十平米大的小宿舍里。我出生不久爸爸就去外面上学了，所以只有妈妈一个人带我。后来是在忙不过来，只好把我送到乡下姥姥家。对于那时候的回忆我很模糊，只能依稀的记起每到天黑的时候，屋里就会点上煤油灯，而我们几个小孩子则缩在被窝里，在昏暗的灯光下听大人讲鬼故事，吓得瑟瑟发抖。乡下对小孩子来说简直是天堂，有很多好玩的地方。我常常跟着别人在野草地里抓各种不知名的虫子，要不就是去河边捞小蝌蚪。虽然每天玩的内容就是那几样，但是年幼的我们却常常乐此不疲。

在乡下待太久了，以至于有一天妈妈要领我回县城的时候，我躲在姥姥的身后望着对面陌生的妈妈不肯离开。快五岁的时候，我们全家搬到了会宁县城。妈妈在县医院依然很忙，爸爸不久就去了兰州大学读研究生。当时医院工资只有几百块，既要养家，还要供爸爸上学，生活很是拮据。看到妈妈那么累我很难受，于是也开始变得懂事，家里能干的家务活我都替妈妈做了，扫院子，刷碗……那时候我学习也非常用功，每次考试都能拿个三号学生的奖状回来，然后就可以看到妈妈开心的笑容。我也知道妈妈不容易，所以从来不敢向家里要一分钱去买自己喜欢的东西。每次去别人家看到他们有那么多好玩的玩具，我就羡慕的要命，有时候连晚上做梦都会梦见这些东西。

我很想念在兰州读书的爸爸，每到周末，我就会爬在桌前很认真的给爸爸写信。在信里，我会告诉他学校发生的好玩的事情，我和妈妈都很想念他。很多字不会写，就用汉语拼音代替。而每次回信，爸爸都会鼓励我好好学习，不要让妈妈太操心，然后还会指出我来信里面的错别字。许多年以后有一天妈妈告诉我，爸爸现在依然收藏着当时我写的每一封信，我突然间不禁泪流满面……

小时候最盼望的就是两件事情：一是放假，二是过年。因为每到放假的时候，爸爸就会从兰州回来，我不仅可以见到日思夜想的爸爸，也能吃到传说中的香蕉。那时候觉得香蕉真的太好吃了，世界上怎么可以有这么好吃的东西。每次爸爸写信问我回来我想要什么的时候，我都会在回信中毫不犹豫的告诉他我要香蕉。再就是过年了，每到年前，妈妈就会带我去裁缝铺做一套新衣服，然后我就会兴高采烈的穿出去炫耀。过年的时候亲戚朋友们都互相串门，所以可以吃到很多好吃的。还可以到街上看社火，总之是非常好玩的。

3
那时候的我有太多想要的东西，也羡慕别人家的生活。但我从来没有责怪妈妈没有买给我想要的东西，也没有因为自己的家境而自卑过。我觉得我过的很幸福，因为我有温馨的家，我有最关心我的父母。我只是努力的学习、学习，当时成绩一直名列前茅。我常常告诉自己，要努力，上好高中，考好大学，总有一天你要出人头地，得到你想要的！

4
我一直都觉得父亲是个非常让我崇拜的人。他从默默无名到今天的地位，完全是自己奋斗的结果。其中经历的艰辛和痛苦常人无法想象。他让我明白了一件事情：想要得到什么样的生活，就应该付出什么样的奋斗。如果没有他的努力拼搏，我们一家人也许至今还会在原来的地方过着从前那样的生活。初中的时候，父亲换了工作，全家搬家到廊坊。我坐上了北去的火车，告别了生长了十二年的故乡，告别了童年一起长大的好伙伴，忐忑不安的踏上了新的旅途。华北平原一望无际，似乎生机勃勃。望着窗外，我呆呆地想，这里真的可以成为我的家么？这个城市要比我长大的地方繁华很多很多，但我始终对它有一种陌生感，找不到一丝家的感觉，甚至至今也如此。

我转学插班到四中，土里土气的我觉得很自卑，不敢和班里的同学来往。我封闭了自己，小心翼翼的适应着全新的环境。生活乏味的像白纸，突然间失去了所有的快乐，原本活泼的我学会了沉默，开始变的安静。每个压抑的夜里，我把自己关在小屋里，坐在窗前静静的望着夜空。

那年秋天，我像一颗无名的小草，在这个城市的某个角落里静静的生长；那年秋天，我总是一个人孤单的走在放学回家的路上；那年秋天，我在别人的欺负中学会了忍耐；那年秋天，我第一次开始怀疑生活；那年秋天，我十二岁！

5
瘦人乐队的仨儿曾经对我说过，摇滚乐可以拯救一个人。不管你相信与否，至少音乐拯救了我。百无聊赖的时候，我突然打算学学乐器，我选择了吉他。当时只是出于打发时间的目的，并不是真的喜欢这个乐器。只是后来才发现，自己在这方面确实略有天赋，才开始真正的投入了。我把所有的课余时间几乎都用在练琴上面了。有时候，我甚至不出门的弹上一整天。弹琴对我来说不只是娱乐，更多的是一种发泄。我开始接触摇滚乐，最早开始听的是唐朝，黑豹，郑均。当时也不是很懂，就是觉得听起来很爽，很过瘾。有一天，当我在音像店里听到Guns&Roses乐队的Knock on heavens door的时候，我彻底的被震撼了。我觉得我自己终于找到了想听的音乐！我开始把视线转向国外，Nirvana，Metallic，Bon Jove……这些辉煌的音乐一直陪伴我度过了整个高中时代。我在这些旋律中忘记了一切孤独，忘记了生活的苍白，也逐渐发现了生活的另一种意义。我开始变得叛逆，对周围的东西不屑一顾。我常常梦想着有一天，我也可以留着长长的头发，站在灯光绚丽的舞台上，用吉他演奏灵魂的旋律，诉说生活的忧伤……

6
如果有人问我，怎么可以把吉他弹的很好。我会告诉他们，如果你比别人更加孤独，比别人更加热爱生活，那么一定可以比别人弹的更好。朋友们时常说我颓废，让我开心些。而我自己知道，我比任何人都要热爱生活。只是有些时候，对自己期望越高，失望就越多。我努力的把一切看的平淡，好让自己有一天失败后可以不用那么悲伤。而我将带着我的音乐，带着我的梦想，在这个繁华的都市中继续孤独前行。

无名草

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发表于 2007-8-6 17:36 资料主页短消息加为好友

7
没有上大学以前，我一直认为大学生活应该是人生中最值得回忆的一段时光，那里会有我向往的爱情，向往的生活。毕业的那天我才发现，这四年，不是我上了大学，而是大学上了我。

我努力的回忆这四年的生活，试图想起一些点点滴滴让我留恋的事情，可是除了和乐在一起的那段时光，一切似乎都是那么苍白。我很庆幸自己能遇到乐这样一个纯洁可爱的女孩，她有着灿烂美丽的笑容，总是在我不开心的时候陪在我身边，温柔的安慰我。我们曾经那么的相爱，却也没有经得起时间的考验。那段青涩的初恋在那年秋天随着树叶一起枯萎，消失。我记得那个秋天总是在下雨，天空阴雳的让我压抑。那年秋天，我又开始孤单一个人走在路上；那年秋天，我第一次发现原来心真的可以这么疼；那年秋天，我第一次为爱情留下了眼泪；那年秋天，我对自己和生活开始了从未有过的厌恶；那年秋天，我十八岁！

乐，我残忍的为我们之间的爱情亲手画上了句号，直到现在我还非常内疚，无法原谅自己。当初为何会那么绝情，就连我自己也说不清。从前的很多个夜里，想到你甜甜的温柔的微笑，想到你静静的坐在我身边听我弹吉他，想到我们的曾经，我的心里就难过的要命，泪水就会忍不住流下来。我们之间的爱情在很久以前就已经注定无法挽回了。谢谢你可以原谅我，分手之后依然和我做好朋友。现在每次见到你的时候，你脸上依然挂着曾经甜甜的微笑，看到你幸福而又忙碌的生活着，我真的好开心。真诚的祝福你永远都这么快乐，这么幸福。

8
离开乐以后，我觉得自己很长时间都不能再去爱一个人了。我伤害了乐，也伤害了我自己。我不能让下一段爱情也这样莫名的枯萎。我曾经一直坚信，爱情确实是存在的，只是她还不曾出现而已。但我真的开始迷茫，开始怀疑了。

我抛弃了自己，抛弃了爱情。我把曾经那么看重的爱情当作一场游戏，开始放纵自己。我以为这样就可以忘记曾经的一切，开始全新的生活，直到后来，我自己都开始厌恶这样的自己，厌恶这样的生活。

有一天起来，窗外阳光很明媚，我突然觉得长久以来自己很可悲，居然要靠着无数虚幻不存在的东西支撑着自己，居然这么久的抛弃了自己的执著和坚定。我不能因为曾经的失败和自己犯下的错误就抛弃我一直以来都热爱的生活而放纵自己。那天我就像悟道了一样，突然的振作了。我站在阳光下，告诉自己，从今天开始要告别过去，人不能总是留恋逝去的东西。我不能把握明天，但是，至少我可以把握现在。

那天，我开始写一首满怀激情的吉他曲——《每天都有新的阳光》。我要用这首曲子告别过去的一切，找回我自己。这首曲子我只在毕业演出的时候弹过一次，曾经的我常常梦想着有一天可以留着长长的头发，站在灯光绚丽的舞台上，用吉他演奏灵魂的旋律，诉说生活的忧伤……那天，站在舞台上，我突然有一种感觉，这是我最后一次站在舞台上了。

9
现在想来，大学的时候几乎没有怎么学习。所有的时间都是用在写歌，排练，演出上了。我们乐队有着当时学校水平最好的乐手，小有名气。大家都是志同道合，努力在一起玩音乐。对于当时的我来说，音乐已经超出了爱好，更多意义上是一种需要了。没有了它，我不知道生活中还可以干些什么。每次排练鼓声和吉他声响起的时候，我就会在那些猛烈的节奏里重新找到生活中失去的激情，感受到活着的意义。

乐队有很多铁杆Fans，每次演出台下都会聚集很多朋友来捧场。我喜欢站在舞台上的感觉，喜欢台下为我们的音乐疯狂的欢呼，那时候，我就会有一种前所未有的自信和满足，那时候，我就会觉得一切都不再那么重要，淡如烟云。

10
有一件事情我一直都没想明白，那就是当初报志愿有那么多学校可以报，为什么偏偏选了交大。这个学校除了变态的规则和哗众取宠的作风以外再也没有给我留下什么别的映像。但我从来没有后悔过来这里，因为我在这里认识了几个对我来说很重要的朋友。二位宁哥，柳哥，鹏哥，谢谢你们一直以来都这么让着我，关心我。我知道自己有时候很不懂事，总是给你们添麻烦。和你们在一起，我感受到了友谊的珍贵。当我再次一个人穿过繁华的人群中的时候，我终于知道在这个城市我将不再孤独的前行，我还有你们。

11
现在每次出去逛商场的时候，我都会买些衣服回来。常常一买就是上千块钱的。衣柜里都放不下了，有些甚至买回来以后都没有穿过。看到好玩的玩具，我也会买回来。同事问我干嘛买那么多，我笑着说我小时候穷，常常羡慕别人能够穿新衣服，有好玩的玩具。同事不屑的说我在扯淡，谁说这话他都信但除了我。我很无奈的告诉他这是真的，信不信拉倒。

小时候生活简单但是快乐，那时的我梦想着将来有一天可以天天有新衣服穿，天天有香蕉吃，那么的憧憬未来。而现在的我衣来伸手，饭来张口，却还时常极度空虚的怀疑生活的意义。

12
2006年，一切太过于顺利。才工作一年的我被提升为部门副部长，还加了薪，并计划年底送我到国外去培训。这一年，我几乎得到了我曾经梦想的一切。同事说我有着让别人羡慕的生活，常常开玩笑问我什么时候买辆宝马。可只有我自己知道，我并不快乐，这并不是我想要的生活。我的生活里似乎还缺少些什么，不是物质上，而是精神上。

7月份，我毅然辞去了我的工作，选择了回学校考研。我知道我缺少什么了，我要重新开始我的大学生活，我要在这里重新找回自己，找到属于我的爱情。我宁愿放弃一切，哪怕粉身碎骨！

13
断断续续中，我终于写完了这篇不算是回忆的回忆。尘封的往事在眼前一幕一幕的闪现，从模糊的记忆里把我再次唤醒。夜里写到快结束的时候，我再也忍不住抱头痛哭。并不是因为我脆弱，也不是因为我还留恋从前什么，就是单纯的想哭，为我逝去的童年，逝去的过去，为那些爱我的人和我爱的人。

我以为自己是个可以不用回忆的人，我以为自己可以抛弃一切回忆，在这个繁华纷乱的世界里勇敢的闯。我以为自己可以在漆黑的夜晚忍受痛苦和孤独，静静的透过窗户仰望星空。现在我知道自己错了，没有人可以完全的抛弃过去，也没有人能够永远孤独的活。我常常后悔没有把握住一些东西，让他们永远的和我擦肩而过了。但如果我只是一味的留恋从前而没有把握住现在，有一天我一定会更加后悔。

生活如同陈旧的琴弦，锈住了太多回忆。而如今，我已经打开了尘封，为我的生活换上了薪的琴弦，在每天都有阳光的日子里，穿过这个城市的灯红酒绿，穿过大街小巷，带着回忆重新的活。

我依然如同这个城市中一颗无名的小草，在某个角落里静静的生长。只是，繁华中，我不再孤独前行……